Rafeiro Perfumado

Queres ver a máquina que eu tive em 1969?

2012-03-12T09:09:00.004Z

É sabido que a maioria dos homens tem um problema genético no que toca a decorar datas de acontecimentos, com a honrosa excepção dos anos em que o seu clube ganha o campeonato, claro. No entanto, há outra situação em que a memória machual é bastante apurada: a referente aos carros que já possuiu (aplicando este verbo poderia falar aqui de outro aspecto em que a memória é igualmente boa, mas vou-me manter na área automobilística, ok?), chegando mesmo ao pormenor de se lembrarem da cor, modelo, quilometragem, matrícula e outros pormenores parvos.

Até eu, que não ligo nenhuma a carros, me lembro perfeitamente do meu Fiat Punto, do meu VW Polo e de outro que assim de repente não me recordo da marca, mas sei que era giro. Aposto que as gaijas devem ter ciúmes do relacionamento que alguns homens têm com a sua viatura. Evitam passar por poças para não a sujar, dão-lhe banho todos os Domingos, polindo-a com carinho, não deixando escapar nem um pedacinho de fuselagem que seja, aspiram-na, protegem-na dos pássaros incontinentes, ameaçando terminar com a espécie se algum lhe acerta em cheio... Agora experimentem ir ao lado de um homem e um pássaro cagar-vos em cima. Todos nós sabemos qual é a nossa reacção, não é? Mas também é verdade que logo que nos passa o ataque de riso nos prontificamos a auxiliar na limpeza, ou pelo menos a sacrificar o nosso lenço!

Eu acredito convictamente que devem mesmo haver tipos que na sua carteira trazem fotografias do seu carro, para mostrarem aos parentes e amigos, enquanto produzem frases como estas:
- Vê esta, vê esta! Tinha acabado de o ir buscar ao stand, diz lá se já viste coisa mais linda!
- Esta foi tirada quando fez a primeira revisão. Portou-se tão bem, pá, nem imaginas o orgulho que senti!
- Ah, esta tirei num dia complicado, até se nota que está com mau ar, tadinho. Apareceu-lhe a primeira ferrugem, passei duas noites em claro...

Perto da casa da minha irmã morava um tipo que todo o santo Domingo descia à rua, tirava a capa ao carro, lavava-o e encerava-o até metade da vizinhança ficar cega com o brilho, voltando depois a aconchegar-lhe a capa, só faltando o beijinho. Este comportamento, já de si bastante parvo, assumia contornos macabros por causa de um pormenor: o carro não andava há já uns anos. Mas como este caso existem muitos por aí fora, só isso pode justificar o facto de tanta gente insistir em manter o seu carro velho à frente de casa. É o amor a ir demasiado longe, pois não suportam separar-se deles, optando por atulhar as estradas e ruas com monos inúteis. Pese o carácter ecológico da coisa, por causa do matagal que cresce por baixo destes carros, não deixa de ser uma situação grave, uma vez que vai tirando lugar aos carros que ainda estão vivos e de saúde.

Vá, sejam fortes, dêem um fim condigno ao vosso carro, entreguem-no a quem melhor pode tratar dele nesta fase da sua vida. Façam de conta que vão meter o avô no lar, e se quiserem até podem continuar a visitá-lo aos Domingos. Convém é não se esquecerem de qual cubo de metal corresponde ao vosso carro...

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Já vos topei, gaijas...

2012-03-08T09:02:00.004Z

Uma mulher a usar rabo-de-cavalo ( também conhecido em círculos mais eruditos como cauda de égua) é como se gritasse para o mundo:
NÃO TIVE TEMPO PARA ARRANJAR O CABELO, DESLARGUEM-ME E FAÇAM DE CONTA QUE É PELO ESTILO!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Aí vem ele, aí vem ele!

2012-03-05T09:12:00.004Z

Força! Mais uma vez! Inspira! Expira! FOOOOORÇAAAAA! E pronto, neste momento a população mundial já ultrapassou os sete biliões, oitenta e sete milhões e qualquer coisa de indivíduos. Só a simples menção deste número faz-me sentir apertado, e olhem que eu nem sofro de claustrofobia. O que daqui se deduz é que o espaço livre existente é cada vez mais partilhado e, em consequência, reduzido. Como se não bastasse dividir a terra pelos vivos, temos o costume de reservar parte do mundo para enterrar os mortos, com maior ou menor espalhafato. Isto, convenhamos, vem agravar o problema do espaço, pois à semelhança dos vivos, o número de mortos tem tendência a aumentar com o passar do tempo.

Se isto é assim em locais ainda com algum espaço disponível, mais confusão me faz nas ilhas. No Corvo, por exemplo, onde não conseguimos dar dois passos sem esbarrar quatro vezes com a mesma pessoa, haverá assim necessidade de ocupar espaço com quem já morreu e que, garantidamente, já não se importa com receber ou não visitas?

Ainda por cima estão rodeados pela solução mais simples, o oceano. É que só traria vantagens: não só se alimentava os peixinhos como se desocupava terreno que poderia ser usado para estruturas úteis para os vivos. E, se quisessem visitar os entes falecidos, seria simples:
- Joãozinho, despacha-te que a maré está a encher, vamos ver a bisavó Engrácia!
- E quando é que podemos ver a prima Girolina? Tenho tantas saudades dela...
- Seu tolinho, isso só em Agosto, com as marés vivas!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Depois chamem-lhe santa!

2012-03-01T09:02:00.006Z

Estava muito sossegado a jantar com a jove, quando a conversa derivou para os Óscares, mais precisamente para o que foi atribuído ao Christopher Plummer. Assunto puxa assunto, e ela confessou-me que tinha ficado espantada por saber que um dos seus objectos de desejo na adolescência tinha assumido recentemente a sua homossexualidade.

Jove: Não percebo, parece que todos os homens perfeitos são gay!
Rafeiro: Eu não sou gay.

Acto contínuo, fui barbaramente sulfatado com sopa, ainda não percebi bem porquê. Para se tentar justificar eis que ela diz:

Jove: Tu não és perfeito, tens a penca grande!
Rafeiro: Queres então dizer que é o meu nariz que me prende à heterossexualidade?

Não é que fui novamente sulfatado, com direito a pedaços de agrião e tudo? Há efectivamente motivos para que a taxa de divórcios ande nos 50%, e os gastronómicos estão entre eles!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado e ensopado

Noddy, vem cá ao Bob!

2012-02-27T08:59:00.009Z

AVISO PRÉVIO: Este poste pode ser considerado como pertencente à categoria "badalhoca". Logo, lê apenas se tiveres estômago para isso, não quero cá queixinhas depois!

Sou um grande adepto dos jogos de computador, especialmente daqueles que dão para jogar on-line com malta conhecida. Poucas coisas se comparam com a alegria de tomar o café matinal enquanto se comenta as navalhadas e bazucadas que se trocaram na noite anterior.

Claro que para o jogo ter mesmo interesse, tem de envolver bastante sangue, esventramentos quanto baste e, se possível, a humilhação virtual do opositor. É que jogar on-line coisas como Dominó, Cartas ou Monopólio, por favor, telefonem a um grupo de amigos e juntem-se algures, está bem?

Neste mundo dos jogos virtuais, como em muitas outras coisas deste mundo, há uma tendência para se proteger os mais pequenos, criando as chamadas “versões para criança”, como se estas não soubessem de tudo o que se passa, às vezes melhor do que nós, adultos barbudos ou mamalhudos, consoante o género! Não é que eu seja contra isso, acho que fazem bem em criar uma sensação de segurança aos pais (por muito artificial que esta seja), só que acho uma discriminação haver jogos ou séries apenas destinados a crianças. Pois bem, acho que já é tempo de mudar isso, ou pelo menos termos uma compensação! Porque não criar um jogo on-line, versão adultos, utilizando personagens infantis? Quem nunca sonhou passar com um tanque por cima do Noddy? Ou implodir um prédio com o Bob o Construtor lá dentro? Ou perseguir Teletubbies numa floresta, armado com uma espingarda de sniper? Aí está, todos! E para facilitar a vida aos programadores, até sugiro quais as personagens que deveriam fazer parte do elenco do jogo, bem como a sua personalidade e funções especiais:
Sam o Stripper – cansado da monotonia como bombeiro, Sam torna-se stripper nas horas vagas. Não larga a sua mangueira por nada deste mundo, utilizando-a para imobilizar as suas vítimas e afastar os seus inimigos. Tem como teclas especiais o “D”, de desenrolar a mangueira, “M”, de molhar a malta e “P”, de se esfregar no poste para atrair os mais incautos
Bob o Sodomizador – depois de uma vida inteira na construção a assentar azulejos e a atirar piropos mal sucedidos, o anteriormente conhecido por Bob o Construtor assume-se como um pervertido sexual, aterrorizando as restantes personagens. As teclas especiais são o “E”, de enrabar, o “C”, de cimentar e o “P”, para mandar um piropo foleiro.
Teletubbies – sem personalidade definida, existem no jogo apenas pelo prazer de serem espancados de toda a forma e feitio. As suas únicas funções especiais são o “Z”, para ziguezaguearem no meio das balas, o “G”, de gritinho histérico e o “A”, de abracinho de grupo, pois dá bónus quando se matam os quatro ao mesmo tempo.
Noddy o ninfomaníaco – achavam que aquilo de andar num táxi era inocente? O gaijo anda no engate, pá! Só isso justifica nunca o vermos receber dinheiro pelos serviços prestados. Tem como funções especiais o “T”, para tilintar o sininho no chapéu e levar os adversários à loucura, o “S” para speedar no carro e o “M” para manter as calças em cima quando se cruza com o Bob o Sodomizador.

Quanto ao enredo do jogo, isso é o que menos importa, quer-se é ver os bonecos em acção! Até já estou a ver a malta a jogar isto on-line, enquanto ouve a banda sonora em altos berros:

Abram as nádegas do Noddy (Noddy)
Com o Bob a dar a dar (ai ai ai)
Abram as nádegas do Noddy (Noddy)
Sempre pronto a enrabar (ai ai ai)

Abram as nádegas do Noddy (Noddy)
Vamos ver se ele grita
Preparar, estar pronto já
Hoje leva uma que até mia
O Bombeiro Sam está a chegar.

Abram as nádegas do Noddy (Noddy)
Mais as do Teletubbie amarelo (ai ai ai)
Abram as nádegas do Noddy (Noddy)
O dia vai ser tão belo (ai ai ai)

Abram as nádegas do Noddy (Noddy)
Vamos gritar um incha!
Vamos enrabar, suar,
O dia é de alegria
É o Noddy! Abram-lhe as nádegas!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Não me regues!

2012-02-23T08:59:00.002Z

A minha jove ficou muito ofendida comigo porque ontem entrei em casa e não reparei na nova planta que ela tinha comprado e colocado no hall de entrada. Ok, a planta tem a minha altura, mas é fininha! A fúria foi de tal ordem que insinuou que se meter um amante lá em casa sou bem capaz de não dar por ele.

Candidatos a amantes da minha jove, um conselho: se me ouvirem chegar, metam-se dentro de um vaso, pelos vistos não me atraem a atenção.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Qual eléctrico qual carapuça!

2012-02-20T09:06:00.006Z

Serei o único a aperceber-me dos perigos que a massificação dos carros eléctricos traz consigo?

É que Portugal já é um dos campeões dos atropelamentos, e num contexto em que os condutores fazem questão de acelerar e produzir sonoros VRUUUUM VRUUUUM, permitindo assim a uma pequena percentagem de peões saltarem da passadeira a tempo, limitando os danos ao nível dos cabelos brancos e das contas da lavandaria.

Mas com os carros eléctricos, a malta nem os vai sentir a vir! Isto vai ser uma mortandade pior que as invasões bárbaras! «Mas tens de pensar na poupança energética e na redução da poluição sonora, rafeirinho». Primeiro, não gosto lá muito que me tratem por rafeirinho. Segundo, o ambiente já está tão lixado que não é isto que o vai mudar. Aliás, os gastos extras em energia com o aumento de pessoas atropeladas e ligadas a máquinas arrasam com esses argumentos da treta! Quanto à saúde das orelhas, do que é que adianta se tudo aquilo que as suporta estiver fecundado?

Para terminar, o aspecto psicológico da matéria. Uma coisa é ir parar ao hospital e dizer que foi atropelado por um UMM barulhento, outra é acontecer algo do género:
Médico: então, o que se passou?
Doente: Acho que levei uma tareia de uma abelha!
Médico: De uma abelha?!?
Doente: Exacto! Ia muito descansado na estrada quando começo a ouvir um bbbbzzzz BBBBBZZZZZ e quando dei por mim estava aqui.
Médico: O senhor é um mariquinhas! Por causa de fracos como o senhor é que temos as urgências entupidas! Enfermeira, retire a morfina a esta amostra de gente, faz favor!
Doente: Mas, mas...
Médico: Calado, e é se não me quer ver zangão, perdão, zangado!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Isto sim, é um macho à séria!

2012-02-16T08:59:00.004Z

Sempre que estão estes dias frios em que temos de periodicamente contar os apêndices para garantir que não caiu nenhum, calha sempre passar por algum tipo com camisola de manga curta. Juro que a minha vontade é pará-lo, apertar-lhe a mão e dizer-lhe:
- Os meus mais sinceros parabéns, tu sim, és um macho à séria, qual agasalho qual quê. Estúpido, mas macho!

Só ainda não tive o prazer de fazer isto porque, infelizmente, ainda não encontrei um destes tipos que fosse pelo menos meio metro mais baixo do que eu...

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

O sádico que há em mim

2012-02-13T09:02:00.005Z

Calma, voltem lá a guardar as algemas, chicotes e máscaras de cabedal, que o “sádico” não é assim tão literal. Acontece desconfiar seriamente que cá dentro do meu corpo, bem lá no fundo, perto do petróleo e resíduos tóxicos, se esconde um pequeno ser sádico, cuja missão na vida passa por alegrar-se colocando-me em situações embaraçosas.

Nunca vos aconteceu irem a caminho de casa e começarem a ter uma vontade enorme de mijar, mas mesmo tão grande que começam a olhar para as jantes dos carros mais próximos? É uma vontade controlável ao princípio mas que à medida que me vou aproximando do objectivo vai piorando consideravelmente, como se o “sádico” fosse abrindo alguma válvula ou saltando em cima da bexiga. A vontade vai assumindo proporções dramáticas, especialmente quando tenho a casa à vista, levando-me por vezes a fazer coisas como ir abrindo a braguilha no elevador ou mesmo a baixar as calças, quando a vontade não se resume à simples mijoca. E claro, é a porta do elevador abrir-se e lá está a vizinha cusca do lado (certamente avisada pelo sádico), exibindo um olhar penetrante e guloso, e que nos faz gastar preciosos segundos na explicação do porquê estar a sair do elevador com o cinto desapertado e a braguilha aberta.

E porque razão as borbulhas mais comichosas têm a tendência de surgir onde não conseguimos chegar? Até parece que o sádico tem a medida dos nossos braços e um mapa do nosso corpo, sabendo exactamente onde fazer nascer a desgraçada!

Outra situação complicada é quando estou constipado. Encontro-me eu porreiro da vida, fazendo o meu trabalho, e eis que chega alguém. Pois automaticamente lá vem um pingo pelo nariz abaixo, como se o sádico estivesse à espreita do momento certo para lhe dar ordem de soltura. Com os espirros é a mesma coisa. Começo a sentir uma vontade de espirrar e começa a louca procura de um lenço. Se o encontro, a vontade passa misteriosamente, como se nunca tivesse existido, mas se não o encontro, bom, prefiro não entrar em detalhes, só adianto que envolve esfregonas.

Uma vez estava eu no Monumental a preparar-me para lanchar com uns amigos quando senti uma vontade imensa de espirrar. Por educação e por medo de magoar alguém (a violência dos meus espirros é famosa) atirei-me para o lado por forma a espirrar na direcção do chão. Ao abrir os olhos, vejo um par de sapatos. Ao subir a cabeça, ali estava a empregada, que tinha chegado naquele momento com o nosso pedido. Exibia um olhar horrorizado, só tendo faltado fugir aos gritos, enquanto os sacanas dos meus amigos tentavam, sem grande sucesso, parar de gargalhar. Jove, se por acaso leres isto, peço desculpa, na altura não consegui fazer mais nada além de limpar o nariz. Mas olha que isso com um paninho embebido em álcool sai tudo!

Só existe uma situação em que eu sou um sádico assumido, aos sábados de manhã, quando a minha jove se levanta para ir trabalhar. Aí sim, viro-me para ela e com o maior dos sorrisos digo “então bom trabalho, eu também só vou ficar aqui mais umas três horinhas e já me levanto”. E levanto-me mesmo passado aquele tempo, com uma dor nos queixos tremenda...

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Ui, que fico todo excitado

2012-02-10T08:59:00.004Z

Sabem qual é a expressão portuguesa mais erótica, quase a roçar a pornografia? Isso é um pau de dois bicos.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Respeitinho com o Sr. Arrumador!

2012-02-06T09:12:00.005Z

Em tempos prometi que um dia iria falar sobre essa personagem urbana que é o arrumador de automóveis. Claro que se estou a falar sobre isso agora é meramente porque me apetece, pois promessas que começam com «um dia...» são sempre demagógicas e permitem um adiamento ad eternum. E escrevi isto porque andava há uma eternidade para meter o ad eternum algures...

Seria demasiado simples pegar na figura do arrumador e cascar de alto a baixo, com algumas joelhadas no baixo ventre à mistura. No entanto, não me perguntem porquê, dissertar sobre o arrumador fez-me recordar uma das cenas do filme Matrix que eu considero mais brilhantes. E não, desta vez não me estou a dispersar, isto tem mesmo ligação.

Nessa cena, o Agente Smith tortura o Morpheus enquanto lhe diz que existe na Terra apenas um ser vivo semelhante ao homem, que se instala num ambiente, consome todos os recursos até causar a destruição completa desse local e depois pura e simplesmente muda para outro lado, repetindo o processo. Esse ser vivo era o vírus.

Agora imaginem-me com um olhar sádico à volta de uma cadeira onde se encontra um arrumador amarrado, enquanto lhe vou dizendo:
- Ninguém percebe muito bem a tua utilidade, pois facultas-nos um serviço que ninguém te solicitou e que está disponível por si mesmo
- Cobras-nos por utilizar algo que legalmente é também meu
- Se não ceder perante as tuas exigências, é certo que serei punido
- Se não cumprires com as tuas obrigações dificilmente te poderei responsabilizar
- Dar-te um extra pode significar um tratamento especial
- Exerces a tua actividade numa área que poderá já ser taxada por parquímetros, havendo assim lugar a uma dupla tributação
- Ninguém conhece bem quais são as tuas habilitações para poderes desempenhar esse cargo
- Estás a estender a tua acção por cada vez mais lados, e com cada vez mais elementos
- És arrogante no trato com os teus clientes, sendo que reclamar tal facto é inútil
- Se não existisses, o mais certo era as coisas processarem-se exactamente na mesma
-Na nossa sociedade só existe outra figura como tu: chama-se Governo.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Conselho antropófago

2012-02-02T08:56:00.005Z

Se um canibal te pedir ajuda, nunca lhe dês uma mãozinha, pois o agradecimento pode vir em forma de arroto.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Estás a espreitar para onde, pá?!?

2012-01-30T09:03:00.010Z

Que atire a primeira pedra quem nunca espreitou a indumentária/físico de outra pessoa. Bem me parecia, cambada de voyeurs. Só vos perdoo porque não só eu pertenço ao grupo dos espreitadores como ainda tenho bem presentes as palavras do padre que me deu um curso pré-matrimonial (que foi só conversa, nada de exercícios práticos):
- Não há nada de errado em olhar para outras pessoas. Deus fez criaturas tão lindas, porque não admirá-las? Também fez outras que coitadas, mas pronto...

Tudo assenta na forma e na intenção com que se espreita. A própria palavra espreitar tem uma conotação pouco positiva, mas representa bem o que se faz. Claro que há os discretos, que se aproveitam das sombras, dos reflexos, dos seres que se cruzam com o seu raio de visão e depois há aqueles que até torcem o pescoço ao melhor estilo do exorcista, podendo mesmo acompanhar o miranço com uivos e baba descontrolada.

Na minha opinião, olhar para um decote mais atrevido ou para uma racha mais ousada não pode nem deve ser censurado. É como quando passamos por uma casa e a janela está aberta, o facto de olharmos lá para dentro não quer dizer que nos queiramos afiambrar ao plasma ou gamar os candeeiros. Quanto muito olhamos para admirar o bom gosto do morador, gozar com os cortinados ou tirar alguma ideia que gostaríamos de ver na nossa própria decoração!

Claro que no outro lado temos aquelas pessoas que mesmo que se vistam de verde alface e usem um cinto como saia não toleram que se olhe para elas, gritando “para onde é que estás a olhar?!?”. Em muitos casos nem é uma questão de estar a espreitar, é uma questão de física, pois determinadas indumentárias sugam a visão tal como um buraco negro suga a luz. Ok, má analogia, mas deu para perceber, certo? E o que é que essas pessoas preferiam, que a malta tapasse os olhos e avançasse às apalpadelas? Cheira-me que o caso em tribunal poderia ser bem mais sério...

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

And the winner is...

2012-01-30T08:59:00.000Z

Pois é, não ganhei o concurso do melhor blog de 2011 mas fiquei num honroso 2º lugar. Quero pois agradecer a todos aqueles que votaram durante a última semana neste blog, mesmo sabendo que a possibilidade de êxito era mínima, tal a diferença para o primeiro classificado.

Se gostava de ter ganho? Claro, estão parvos, ou quê? Simplesmente o sucesso neste género de concursos assenta mais na capacidade de melgar os amigos do que na qualidade do blog. Como tal (e com isto não estou a tirar o mérito aos vencedores), fico contente pelo meu lugar e por constatar que este blog ainda tem um bom grupo de fãs. E agora a vida continua!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

E tu, onde te encaixas?

2012-01-25T08:59:00.003Z

Perante uma determinada situação, cada pessoa reage de forma diferente ou é levada a reagir de forma distinta. Especialistas da matéria até criaram nomes para isso, como personalidade ou individualidade.

Acreditando nisso, peço-te que da seguinte lista vejas qual é a melhor forma de te levar a reagir:
a) Ameaça
b) Súplica
c) Graxa
d) Suborno
e) Reciprocidade
f) Promessa sexual
g) Outra

Já está? Então agora vê APENAS a frase que te diz respeito:
a) Ou vais aqui votar neste blog ou descubro onde moras e programo-te todos os canais da televisão no Canal Parlamento, além de espalhar pela vizinhança que achaste bem as últimas declarações do Cavaco!
b) Votar no blog do Rafeiro Perfumado (aqui) contribuiria para dar um pouco de cor à minha vida cinzentona (não esquecer que os rafeiros vêem tudo monocromático). Vá lá, por favor, faz um rafeiro feliz!
c) Certamente que uma pessoa tão culta, inteligente e bonita como tu compreenderá que a melhor escolha para o melhor blog na categoria Humor é este. Referi que te acho o máximo?
d) Estás cá com uma sorte. Já viste bem o prémio? Aquilo nem no mercado negro vale uma Happy Meal!
e) Se votares em mim prometo atender a pedidos semelhantes durante 43 dias, mesmo que isso implique votar no melhor graffiti feito em Chelas, na esquina entre as ruas Naifada e Arrebenta a ATM
f) Tenho uns quantos amigos e amigas ainda disponíveis, prometo dar-te os contactos, basta votares em mim. Não estavas à espera que eu estivesse envolvido, pois não? Isto é suposto convencer-te, não desincentivar-te!
g) Vai lá votar e deixa-te de tretas, pá!

Seja qual for a categoria, uma coisa posso assegurar: agradecerei sinceramente a quem me honrar com o seu voto, prometendo não deixar que a fama e a riqueza provenientes deste concurso me subam à cabeça ou a outro sítio qualquer.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Cenas com línguas

2012-01-23T08:57:00.005Z

Calma, taradões, sossegou, parou! Por cenas entenda-se expressões populares que envolvam a língua, mais precisamente sem papas na língua, língua de trapo e não me puxes pela língua. Há outras, pois claro que há, mas tentemos manter o nível, ok?

Vamos então por partes. Sem papas na língua pretende retratar alguém que não tem receio de dizer o que pensa, independentemente daquilo que diz ser correcto ou não. Mas se assim é, porque raio associar a boa educação ou a fome ao dizer o que se pensa? Não percebo por que motivo é que uma pessoa que fala sem ter comida na boca é apelidada de frontal, apesar de concordar que se alguém tentasse defender uma opinião com a boca cheia de papa perderia toda a credibilidade, além de ser nojento e perigoso para a roupa da plateia. Por outro lado, não tendo papas na língua pode simplesmente optar por remeter-se ao silêncio, o que contraria o espírito da expressão, ainda mais sabendo que a ausência de comida pode toldar o raciocínio, tornando o discurso incongruente ou mesmo impossível. A não ser que a palavra papa tenha alguma conotação religiosa, mas acho que prefiro não ir por aí, as imagens que acabaram de se formar na minha cabeça são demasiado dolorosas e badalhocas para as partilhar com quem quer que seja.

Quem costuma ser linguarudo leva com o rótulo de língua de trapo, querendo significar alguém que não consegue guardar um segredo, que fala demasiado, enfim, um fala-barato (também é uma expressão interessante mas não o suficiente para a desenvolver, pelo menos para já). Mas vamos lá a sentar (outras posições também são admitidas) um bocadinho e pensar na expressão. Alguma vez uma pessoa com uma língua feita de trapo conseguiria falar? Aquilo acabaria por ficar empapado em saliva e a única coisa que se perceberia seria MUNHOFOMOFEME, com muitos perdigotos à mistura. E desde quando os trapos estão associados à conversa? Só os pobrezinhos é que dizem cusquices, é? Estarão os trapos associados ao fala-barato? Ou o facto de serem trapos significa que estão todos rotos e as palavras escapam pelos buracos?

Por último, o não me puxes pela língua. Costuma dizer-se isto em tom de ameaça, como que insinuando que caso não nos portemos bem com alguém, essa pessoa poderá dizer-nos algo que não queiramos ouvir ou que seja de domínio público. Pois bem, eu desafio, aqui e agora, quem quer que seja que tenha segredos sobre mim a dizer-me tal coisa. Sempre quero ver como é que conseguirás espalhar o segredo comigo a puxar-te a língua até esta chegar à tua testa...

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

PS: Não que eu tenha algo a esconder que me envergonhe, mas pelo sim pelo não, antes de dizerem o segredo falem comigo, está bem?

Come por tua conta e risco

2012-01-20T09:07:00.001Z

Para mim o croquete é o Fiat 600 da pastelaria. Mesmo que tenha sido feito no próprio dia, tem sempre um aspecto surrado, velho e capaz de parar a qualquer momento, neste caso a digestão.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Contra a Desertificação Humana

2012-01-16T08:59:00.003Z

A desertificação humana do interior do nosso país sempre foi um grande problema, problema esse que continua bem vivo nos dias de hoje.

Sabedor desse facto, resolvi ir ver um exemplo de sucesso nesta guerra, viajando até à distante terra de Paradança, onde, miraculosamente, parece ter sido descoberto o antídoto para esta praga, conseguindo estancar a hemorragia demográfica vivida até então. Fica aqui o registo da entrevista realizada com o presidente da Junta de Freguesia:
Repórter: Sr. Presidente da Junta de Freguesia de Paradança, conte-nos então o segredo graças ao qual as pessoas se mantêm fiéis à vila de Paradança.
Presidente da Junta de Freguesia de Paradança: Olhe, isto foi complicado, sabe? E não foi uma coisa que se tenha conseguido assim de um dia para o outro, ainda demorou umas horitas a implementar.
R: Há quanto tempo não existe um abandono da terra por parte dos seus habitantes?
PJFP: Desde Domingo passado, depois da missa, que foi quando o sistema foi implementado.
R: E no que é que consiste então esse sistema?
PJFP: Olhe, nós antes tentámos de tudo, oferta de emprego aqui na Junta, entradas à borla para o Recreativo local, umas sessões grátis na casa da Ti Engrácia, mas nada parecia resultar. Era a malta virar costas e vuuuuuu, lá ia outro sacana a fugir para o estrangeiro ou para as cidades grandes. Foi então que me lembrei de uma solução muito mais simples: cordas. Bastou atar uma ao pé de cada habitante e nunca mais ninguém desertou aqui de Paradança!
R: Então mas as pessoas não tentam desatar a corda, ou cortá-la?
PJFP: Tentam, mas aí levam umas cachaporradas valentes e não voltam a tentar. E se voltam, como ficam a coxear, é mais fácil apanhá-los.
R: E as pessoas têm reagido bem a esta medida?
PJFP: Pois claro! Veja o exemplo aqui deste jove. Tem um raio de acção de 58 metros, o que lhe permite ir trabalhar ali nas obras, ir à missa e ali à mercearia, que por acaso até é da minha mulher.
R: E claro que consegue chegar até à casa dele...
PJFP: Quase, ninguém disse que o sistema é perfeito. Tem de dormir na soleira da porta, mas os serviços da Junta já estão a providenciar a colocação de um tapete mais fofinho. Chato é a casa de banho, o rapaz só lá consegue chegar de esguicho e apenas quando a vizinha vem à rua com uma saia mais curta, nas outras vezes sempre vai regando a couve e a hortaliça do quintal.
R: E existe algum outro inconveniente?
PJFP: Bom, realmente na hora de ponta costuma haver uns quantos nós ali para os lados da Praça Central, mas já estamos a dar formação em bilros à nossa GNR, não tarda nada ainda fazemos disto uma atracção turística.
R: Só mais uma questão, porque é que o senhor me atou essa corda ao pé?
PJFP: Porque além de querermos evitar a desertificação, também queremos repovoar a vila, e está-me cá a parecer que o senhor vai dar um excelente marido para a minha Célita.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

A contra-vingança, arraçada de calota polar

2012-01-09T08:48:00.010Z

Uma vez que após a publicação da segunda parte do plano para me vingar dos meus pais eles me tiraram do testamento (além de me terem dado umas palmadas e me terem metido uma semana de castigo, sem direito a sobremesa ou Internet), resolvi ocupar o meu tempo livre a pensar no que é que os pais poderiam fazer para darem o troco aos filhos. Assim, e para os pais que já sentiram na pele os planos maquiavélicos dos filhos sedentos de vingança, aqui fica a oportunidade de replicarem à altura. Como pagamento só vos peço que não digam nada disto aos meus pais, ok? É que os sacaninhas eram bem capazes de fazerem alguma destas coisas...

1º Essa é a minha!
Pai: Ó filho, olha a tua mãe!
Mãe: Filhinho, olha o teu pai!
Filho: Mas o que é que se passa aqui? Será que não vos posso deixar dois minutos sozinhos e põem-se logo a discutir?
Pai: É ela, que insiste em usar a minha cadeira!
Mãe: Esta cadeira é a minha, seu velho caduco!
Filho: Mas quantas vezes eu tenho de vos dizer que as cadeiras são I-G-U-A-I-S?!? Parem lá com isso e sentem-se de uma vez, que a comida está a arrefecer!

2º Veja lá se o chama à atenção

Responsável: Sr. Etelvino, tive de o chamar cá porque o seu pai anda a portar-se mal, se isto continua assim vou ter de o expulsar...
Etelvino: Outra vez? Mas eu conversei tanto com ele, tinha-me prometido que se ia portar bem! O que é que ele fez desta vez?
Responsável: O de sempre, apalpa as assistentes, desaparafusa as rodas das cadeiras dos colegas, faz barulho na hora da sesta, enfim, um total desrespeito pela autoridade. Ou consegue meter-lhe juízo na cabeça ou vai ter de procurar outro asilo, é que os filhos dos outros idosos já se começam a queixar da má influência que o seu pai exerce sobre os outros...

3º Falta muito?

Mãe: Falta muito, filho? É que acho que tenho de ir à casa de banho...
Filho: Outra vez?!? Mas se eu nem sequer liguei o motor do carro!

4º Blergh, isso é horrível!

Pai: Epá, isto é horrível!
Filho: Mas nada do que eu faço está bem? Além de que os brócolos fazem-te bem!
Pai: Não como, não como, não como, depois ainda começo a cagar verde!
Filho: Vá lá, só mais quatro garfadas...
Pai: Uma!
Filho: Duas e um golo do sumo de laranja...
Pai: Duas e nada de sumo!

5º Vá lá, vá lá, vá lá!

Mãe: Filho, sabes o que é que eu queria mesmo? Um cão!
Filho: Nem penses nisso, depois quem tem de tratar dele sou eu, não é? Já para não falar da despesa com comida, com o veterinário, aturar as reclamações dos vizinhos, etc.
Mãe: Mas eu quero um! Todos os meus amigos têm um, e fazia-me companhia! Vá lá, eu prometo que trato dele!
Filho: Está bem, mas algo me diz que me vou arrepender...

6º Pára quieto!

Filho: Pai, não saias de ao pé de mim, quantas vezes é que tenho de te dizer?!?
Pai: Mas eu estou mesmo aqui...
Filho: E não corras, que esbarras nas pessoas! E não mexas nisso, sabes lá por onde é que isso andou! Anda cá, porra!

7º Não me desgraces

Pai: Ó filho, aquela boazona ali do outro lado da rua não é a tua colega?
Filho: É pai, mas não apontes...
Pai: Epá, mas que grande par de glândulas mamárias que a tipa tem!
Filho: Já vi, mas não grites e pára de apontar, que ela ainda vê, queres envergonhar-me?!?
Pai: Mas olha, olha!

8º Não posso ver um bocadinho?

Filho: Mãe, posso só ver uma coisa na televisão?
Mãe: Desculpa lá, mas agora está a dar a Praça da Alegria!
Filho: Mas eu queria ver o debate sobre o impacto do memorando da Troika na nossa economia...
Mãe: Quero lá saber da troika! Estou a ver o Luís Goucha a falar com esta pobre senhora, que tem o gás cortado há mais de dois meses, coitadinha!
Filho: Pronto, vê lá isso. Mas ao menos posso mudar a música? Já estou farto de ouvir este CD do Rancho Folclórico de Ranholas!
Mãe: Eu gosto desse, faz favor vai entreter-te para outro lado!

9º Outra vez?!?

Pai: Filho, filho, podemos entrar?!?
Filho: Hã? Quê? Que foi?!?
Pai: Chega-te para lá, deixa-nos entrar na cama!
Filho: Mas são três da manhã, e não tarda nada tenho de me levantar para ir trabalhar!
Mãe: Mas ouvimos um barulho, e ficámos com medo de dormir sozinhos! Agora caladinho e passa para cá a almofada!

10º Dia de São Nunca, pela fresquinha

Pai: Filho, nunca mais me levaste ao teu emprego, e eu gostei tanto...
Filho: É que nem penses, ainda hoje falam da última vez que lá te levei.
Pai: Mas eu até me portei bem!
Filho: Se por portares bem achares o encravar as duas fotocopiadoras, entornar líquido corrector em cima do relatório do meu colega, desligares os teclados e os ratos de todos os computadores e chamares careca ao meu chefe...

11º E tempo para mim?

Mãe: Filho, no próximo fim de semana preciso que nos leves à festa de aniversário da minha amiga Geraldina.
Filho: Mas existe algum fim de semana em que vocês não tenham festas?!? Ao menos nesta posso entrar e comer qualquer coisa?
Mãe: Aquilo não tem lá pessoas da tua idade, esperas no carro, faz favor.
Pai: Ah, e hoje precisamos de boleia para o cinema.
Filho: Qual é o filme? Se calhar também vou ver.
Pai: Não sei se os nossos amigos se sentiriam à vontade contigo, até podes ir, mas vais para outra sala, depois encontramo-nos no fim.

12º Está bem, agora cala-te!

Pai: Leva este, leva este!
Filho: Pai, esse é muito mais caro, este é exactamente igual e está em promoção.
Pai: Mas eu gosto é deste! DESTE!
Filho: Mas se a marca é a mesma, só que esta embalagem é familiar, porque raio hás-de querer essa apenas com três?
Pai:Porque sim, porque sim, porque sim! E porque este traz um brinde!

13º Eu não conheço esta gente

Filho: Mas vocês param quietos?
Pai: Eu estou quieto, a tua mãe é que atirou o pão!
Mãe: E tu derrubaste o copo de água de propósito, que eu bem vi!
Filho: E falem baixo, está o restaurante todo a olhar para nós!
Pai: EU ESTOU A FALAR BAIXOOOOOO!
Mãe: EU TAMBÉEEEEEMMMM!!!!

14º Não podes esperar um bocadinho?

Mãe: Filho, ouve-me!
Filho: Só um bocadinho...
Mãe: Mas ouve lá!
Filho: Espera, estou só a acabar isto...
Mãe: Vá lá, ouve-me! Ouve-me!
Filho: Pronto, o que é que é assim tão urgente?!?
Mãe: Esqueci-me...

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

E assim acabou uma linda relação

2012-01-05T08:58:00.014Z

Uma vez estava na praia com uma namorada quando ela me pergunta:

Ela: O que poderia fazer para te tornar mais feliz?

Eu: Nada.

Vai daí atirou-se ao mar e nunca mais a vi...

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

A vingança serve-se muito fria, assim a modos que a roçar o gelado – Parte II

2012-01-02T08:58:00.004Z

O giro de fazer um texto com as palavras «Parte II» é levar as pessoas a perguntarem «e onde é que eu posso fazer um corte de cabelo tão fantástico como o teu» e, colateralmente, aguçar a curiosidade em relação ao paradeiro da «Parte I». Seria uma excelente técnica de cross seling dizer que a outra parte foi publicada no livro Rafeiro Perfumado - A minha vida dava um blog, mas tenho os meus princípios, pelo que não o vou fazer. Só posso adiantar que até era mais gira do que esta...

Como consequência de nos primeiros anos estarmos totalmente dependentes dos pais (actualmente acho que a idade de emancipação vai nos 58 anos), temos de suportar certas atitudes. Se algumas são compreensíveis, como não espancar professores ou atirar pedras ao BMW do vizinho, já outras são, no mínimo, discutíveis. E o que é que isso merece? Exacto, vingança, a ser exercida quando eles passarem a estarem dependentes dos filhos. Aqui fica uma lista do que espera os meus:

1º Ai tão lindos que ficam

Pai: Ó filho, esta roupa é um bocado ridícula...

Filho: Disparate, se serviu ao bisavô Idalécio também te serve a ti!

Mãe: Mas é mesmo preciso estes lacinhos no cabelo?

Filho: Claro! Vamos visitar uns amigos meus e eu quero que eles vejam como eu tenho uns pais todos janotas! Agora mete lá a bandelete e vamos embora.

2º E não reclama!

Filho: Vá, toca a dar beijinhos aos meus amigos!

Mãe: Mas esse teu amigo tem bigode, pica-me e deixa-me toda lambuzada!

Filho: Não quero saber, faz favor de dar um beijinho! E se ele te apertar as bochechas não faças cara feia!

3º Tão esperto que ele é

Filho: Pai, mostra lá aqui ao meu amigo o que te ensinei ontem.

Pai: Outra vez?!?

Filho: Ai, olha que não te compro creme para a dentadura!

Pai: Pronto, está bem. Então é assim, clico aqui no icon da Internet, vou aos favoritos e carrego no blog do Rafeiro Perfumado!

Filho: Viste, viste? E ainda há uma semana nem sabia o que queria dizer Firefox! Tão inteligente, este velhadas!

4º Cá se fazem cá se pagam

Pai: Filho, não gosto nada do lar onde estou.

Filho: Então porquê?

Pai: Temos de dormir três num quarto, a televisão só tem quatro canais e a comida é horrível! Sabias que o pai do Virgolino está num lar que até massagista têm?

Filho: Lembraste de quando andámos a ver creches para mim, e achaste muito cara a que tinha escorrega, dois baloiços e consolas de jogos, e acabei por ir para aquela casa da Igreja, onde tinha de me esconder do padre? Pois é, vais ter de te contentar com isto...

5º Isso não é para a tua idade

Filho: Toca a desligar a televisão, ou pelo menos muda de canal!

Mãe: Mas eu quero ver este programa, filho...

Filho: E depois não dormes à noite! Já te disse que certos assuntos não são para a tua idade!

Mãe: Mas eu gosto tanto de ver a discussão do Orçamento de Estado. Deixa lá só um bocadinho...

Filho: Cinco minutos, e se começarem a falar do financiamento da Segurança Social acaba-se logo!

6º Isto são horas?!?

Filho: Isto são horas de chegar a casa? Pode-se saber onde é que andaram?!?

Pai: Ó filho, fomos jantar fora, que hoje fizemos 50 anos de casados.

Filho: Nem 50, nem 25, aqui em casa não se entra a estas horas. E pode-se saber onde foram?

Pai: A um restaurante ali na baixa, mas achas...

Filho: Não é o que eu acho ou deixo de achar, para a próxima dizem-me onde foram ou o próximo fim de semana é passado em casa, perceberam?

7º Lamento, temos visitas

Mãe: Filho, viste o meu croché?

Filho: Está arrumado, já te avisei que não quero as coisas espalhadas pela casa.

Mãe: Então e a máscara de oxigénio do teu pai?

Filho: Também arrumei, vou ter visitas e não quero as vossas coisas a atravancarem a sala!

8º Isso podia estar mais bem lavado

Pai: Então filho, entras assim na casa de banho quando eu estou a lavar-me?

Filho: Cá em casa não há segredos, pois não? E já que aqui estou deixa lá ver essas orelhas...

9º Cospe!!!

Filho: Cospe já isso imediatamente!

Mãe: Mas filho...

Filho: Qual filho, o que é que eu já te disse sobre aceitar coisas de estranhos?!? Cospe!

Mãe: Mas foi um comprimido dado pelo senhor enfermeiro...

Filho: E tu conhece-lo, por acaso?!? Cospe!

10º Já disse que não posso!

Pai: Filho, anda lá jogar às cartas connosco.

Filho: Não vês que estou ocupado?

Pai: Vá lá, anda conviver um bocadinho...

Filho: Já disse que não, não vês que estou a limpar o pó? A vida não é só brincadeira, sabias?

11º Não foi assim que te eduquei!

Filho: Vá, cumprimenta o meu amigo...

Pai: Olá, está bom?

Filho: «Está bom»?!? E o respeito? «O Senhor está»!

12º Endireita-te, tira os cotovelos da mesa, faz o pino!

Filho: Fazes favor de te endireitar? Isso são modos de andar?

Mãe: Ó filho, isto já não vai ao sítio, é a marreca...

Filho: Mas qual marreca, isso é mas é má postura!

13º O vosso sítio é ali

Filho: Mas o que é que vocês estão a fazer?

Pai: Então, estamos a sentar-nos, não vamos comer?

Filho: Pois, mas a vossa mesa não é esta, a dos adultos. Nós pusemos uma mesinha especial para vocês, ali ao fundo, onde estão outros velhotes, assim até estão mais à vontade.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Porque motivo as mulheres não participaram na Epopeia dos Descobrimentos

2011-12-26T08:56:00.003Z

Sim, já sei que com um título destes o texto está, logo à partida, condenado ao desdém, negação ou mesmo a ser utilizado em limpezas corporais por parte das gaijas. Mas, quer queiram quer não, é um facto indesmentível, nunca se ouviu falar, nesses tempos gloriosos da nossa história, de nenhuma Bartolomina Dias, Vasquinha da Gama, Fernandina Magalhães, Pedrocas Álvares Cabral e assim de repente não me lembro de mais nomes.

Discriminação sexista, gritam elas, sorte genética, digo eu. É que se as mulheres tivessem sido envolvidas na descoberta de novas rotas e terras, o mais certo era ainda hoje andarmos à volta das Berlengas, que como é visível à vista desarmada (sempre adorei esta expressão, nunca imaginei que uns binóculos fossem considerados uma arma), é relativamente fácil de lá chegar, enjoos excluídos, claro.

E não amuem, gaijas, é verdade, vocês não gostam de se meterem por caminhos desconhecidos ou, quando o fazem, obrigatoriamente têm de perguntar por indicações de cinco em cinco minutos, para terem a certeza de que estão no caminho certo. Então mas havia alguma coisa melhor naquela altura do que subir para cima de uma caravela, apontar para um sítio e pensar «isto deve levar a algum lado»? Desconfio que as viagens marítimas por vezes demoravam tanto tempo apenas pelo gozo que dava andar à simples descoberta, sem obrigação de respeitar horários ou com a preocupação de acertar à primeira, já para não falar na obrigatoriedade de quando regressassem terem de jurar 528 vezes que não tinham olhado para nenhuma nativa roliça.

Agora se hipoteticamente tivesse existido uma mulher na nau do Vasco da Gama, o seguinte diálogo teria tido grandes possibilidades de se concretizar:

Gaija: Onde é que estamos?
Vasco da Gama: No mar...
Gaija: No mar vejo eu, estás perdido outra vez, não estás?
Vasco da Gama: (suspirando) Não.
Gaija: Então para onde é que estamos a ir?
Vasco da Gama: Em frente...
Gaija: E isso lá é direcção?!? Porque é que não admites que não fazes ideia para onde estás a ir?
Vasco da Gama: (bufando) Eu sei para onde quero ir, sei onde estou actualmente, como é que isso me faz estar perdido?
Gaija: Porque é que não encostas e perguntas a alguém o caminho?
Vasco da Gama: A quem, a um peixe?!? Para já o caminho ainda não foi descoberto, e vês aqui alguém num raio de quilómetros, mulher?!?
Gaija: Agora não, mas lá atrás podias ter perguntado àqueles senhores de turbante, enquanto eu aproveitava para ir ao WC e fazer umas comprinhas, nem que não fosse um tecido novo para substituir estas velas, que estão completamente fora de moda...
Vasco da Gama: Aqueles senhores eram mouros, e estavam a tentar afundar-nos o barco!
Gaija: Pois, tens sempre uma desculpa para não pedires indicações. Ao menos podias comprar um GPS para te ajudar.
Vasco da Gama: Eu já me Guio Pelo Sextante...
Gaija: Deves mesmo pensar que vais descobrir algum caminho! Razão tinha a minha mãezinha, que dizia que nem se houvesse um continente à tua frente eras capaz de dar com ele!

Percebem agora porque é que vocês ficavam em terra, gaijas?

Até sempre e um bom ano!

Rafeiro Perfumado

O Pai Natal existe?

2011-12-19T08:49:00.005Z

Véspera de Natal. Por todo o lado vive-se um ambiente mágico, com decorações natalícias, compras, desejos de boas festas e outras cenas que fazem pensar que a humanidade ainda tem escapatória. Mas não na casa da Etelvinazinha, apanhada em cheio pela crise que lhe estrafega os sonhos de criança. Na sua cama, alheia ao drama que se desenrola à sua volta, a pequena sonha com o Pai Natal, agarrando-se à esperança de o ver colocar uma prenda no seu sapatinho. A mãe dirige-se ao quarto da filhota, para ver se o nervosismo não lhe tinha roubado o sono.
Mãe: Amorzito, então ainda acordada?
Filha: Sim, mamã, não consigo parar de pensar que daqui a nada está aí o Pai Natal!
Mãe: Sabes, acho que é chegada a altura de termos uma conversinha...
Filha: Sobre o quê, mamã?
Mãe: Sobre o Pai Natal. Já tens cinco anos, tens de saber a verdade.
Filha: Então conta, mamã!
Mãe: É que, este ano o Pai Natal não vem trazer-te prendas.
Filha: Não?!? Mas eu portei-me tão bem! Sniff....
Mãe: Eu sei, filhota, não é por isso. A verdade é que o Pai Natal meteu-se em sarilhos.
Filha: Atão?
Mãe: Começou a sentir-se inseguro em relação ao seu aspecto, pelo que optou por fazer uma lipoaspiração, numa clínica privada. Só que como o seu sistema de saúde era o da Segurança Social, teve de fazer um empréstimo com juros altíssimos para pagar a operação. Como o seu salário não dava para cobrir o valor da prestação, o banco foi forçado a penhorar-lhe as renas e o trenó e, mais tarde, a executar-lhe a hipoteca sobre a oficina. Foi então que o Pai Natal se viu com um emprego onde lhe pagavam mal, cheio de dívidas e outra vez com barriga, pois com o desgosto entregou-se à bebida. Acabou por ser preso por não pagar a conta do bar onde se enfrascava todas as noites. Na prisão foi introduzido em práticas menos naturais, e acabou por se viciar em droga. Actualmente encontra-se num programa de reinserção social, sobrevivendo à custa do rendimento mínimo garantido, enquanto vai fazendo mais uns trocos como arrumador de carros, que sempre vai dando para a dose diária. E é por isto que não deves esperar que o Pai Natal apareça este ano, nem eu o deixava entrar cá em casa.
Filha: Chuif... Mamã, o Pai Natal não existe, pois não?
Mãe: Infelizmente existe, filhota, é o sacana do teu pai.

Que o vosso Pai Natal seja menos real do que este! BOAS FESTAS!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Deslarguem-me!

2011-12-17T09:49:00.002Z

Este é o último fim-de-semana antes do Natal, pelo que vou andar bem longe dos Centros Comerciais. É que com a loucura de compras que existe por esta altura nesses espaços, tenho medo que alguém me agarre e quando der por mim estou debaixo de uma árvore de Natal, embrulhado e com um laço na cabeça.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Torces o tanas!

2011-12-15T08:59:00.004Z

É comum ouvir pessoas que têm discussões comigo dizerem “tenho de dar o braço a torcer”. Apesar de me alegrar o significado da expressão, de que são umas cavalgaduras e que nunca deveriam ter duvidado dos meus argumentos, fico a pensar que está aqui mais uma expressão parvinha, ainda mais porque estas mesmas pessoas fogem quando lhes tento agarrar o braço. Cambada de mariquinhas...

Se isto fosse levado à prática, o número de inválidos por esse mundo fora, só à conta de braços torcidos, ascenderia a umas boas centenas, sendo que só em Portugal seriam uns quantos milhões! E não será esta expressão uma reminiscência de tempos antigos, onde o erro implicava castigos corporais, tal como a sua irmã “dar a mão à palmatória”? Quer dizer, gosto de pensar que a sociedade actual evoluiu ao ponto de, quando alguém reconhece que está errado, um simples pedido de desculpa serve perfeitamente, pois quando a asneira é grande, o que dá vontade de torcer é o pescoço, não um mísero braço.

Por outro lado, temos aquelas pessoas de quem se diz serem “torcidas”, ou seja, terem um feitio complicado. Será que estas pessoas nasceram assim ou apenas desenvolveram o mau feitio por lhes torcerem repetidamente o braço ou mesmo outros apêndices? E agora que penso nisto, a minha mãe costuma costurar uns rolos para tapar as frestas das portas, que ela chama de torcidas. Querem ver que o recheio daquela treta não é areia, como eu sempre pensei?!?

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

As sereias não existem

2011-12-12T08:57:00.007Z

Quando estou entre amigos raramente falo de trabalho, pois acho que cada tema tem o seu lugar. Assuntos sérios, como a flutuação da taxa de juro, a evolução da dívida pública ou a carreira do SLB no campeonato ficam reservadas para o trabalho, enquanto assuntos mais ligeiros, como os buracos madeirenses, são para abordar nos tempos livres, com a malta amiga.

No entanto, de tempos a tempos, há um ou outro animal que se esquece disto, e lá se dá uma ou outra discussão mais acalorada. Como devem saber, pertenço à classe laboral que é vista como a besta negra da crise, a banca. Pouco importa se os verdadeiros centros de decisão estão longe, se o contributo da banca nacional para a crise mundial é diminuto, para algumas mentes menos iluminadas somos a personificação do mal, os corruptores de inocentes, aliciando-os com soluções fáceis que desgraçam a sua economia familiar tão habilmente planeada.

Recentemente um destes meus amigos resolveu confrontar-me com isso mesmo, de que o endividamento das famílias portuguesas se devia aos Bancos, que com as suas promoções de créditos levavam os incautos a cederem à tentação do consumo. De nada valeu dizer que o público-alvo dos créditos são adultos responsáveis, que deverão saber fazer contas entre o que recebem e o que têm de pagar, pois para ele era como se os bancos cantassem como sereias, enfeitiçando os clientes e os levassem a desejar ter aquele plasma ou fazer aquela viagem à República Dominicana, sem perceberem que depois teriam de pagar o crédito recebido. Foi então que a coisa azedou:
Rafeiro: Sendo assim, também acabaste de descobrir o culpado pela sinistralidade rodoviária.
Amigo parvo: Quem?!?
Rafeiro: Os stands de automóveis. Na prática estão a vender um produto a alguém que aparentemente pode e sabe utilizá-lo, mas que depois de o ter na mão só faz asneiras. Se os stands não vendessem carros, não haveria tantos acidentes, assim como se os bancos não concedessem tanto crédito, não haveria tantas dívidas.
Amigo parvo: Isso é um bocado estúpido.
Rafeiro: Só porque tentei dar um exemplo que conseguisses perceber.

Se Portugal está no estado em que está é porque o caminho mais fácil para a maioria das pessoas é culpar terceiros, em vez de assumirem as suas próprias responsabilidades. Já o faziam as donzelas de antigamente, quando a perda da sua pureza era justificada por um qualquer falo alado que lhes tinha entrado pela janela. Continuam a fazê-lo os governos, justificando a sua inabilidade para com os problemas com a herança deixada pelo governo anterior. E mais exemplos haveria, mas por causa da minha Internet ser tão lenta não consegui fazer toda a pesquisa que queria...

Se existem inocentes nesta história? Claro que não, mas tão pouco existem sereias, apenas irresponsáveis desejosos de as ouvir.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Marketing confuso

2011-12-09T09:04:00.003Z

Alguém me sabe dizer, em termos de custos, qual é a diferença entre a publicidade e a publialdeia?

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Entrevistas do Etelvino - A minha mão direita é gay!

2011-12-05T09:08:00.003Z

Etelvino: Olá, baratos telespectadores, e sejam bem-vindos a mais um programa As madrugadas do Etelvino, o programa de eleição das pessoas que confundiram a garrafa de sumo com o termo do café! Hoje temos um programa tão bom que até me dói falar nele. Ah, esperem, estava sentado em cima do auricular... mas mesmo assim temos um programa fabuloso, com a actuação do Rancho Folclórico Os Bimbos da Beira Quase Litoral e a apresentação do novo livro do famoso escritor de que agora não me lembro o nome. Mas antes vamos falar com o nosso entrevistado, o senhor Idalécio Pamonha, que tem uma história curiosa para nos contar!

Idalécio: Boa madrugada, Etelvino. Eu não lhe chamaria curiosa, é bastante dramática...

Etelvino: Dramática é se fosse comigo, como se passa consigo é automaticamente curiosa. Mas diga-nos lá o que o aflige...

Idalécio: É que eu tenho uma mão gay.

Etelvino: Uma mão?!? A mesma que me estava a acariciar o joelho na maquilhagem?

Idalécio: Essa mesma, a malvada.

Etelvino: Então e quando é que se deu conta disso?

Idalécio: Eu era um tipo perfeitamente normal, sabe, mandava os meus piropos, dava umas chapadas nas namoradas, só que um dia ia a passear de bicicleta na rua, vi uma peidola toda apetitosa e nem pensei duas vezes, TUNGA, o apalpão da praxe! Só quando passei pela tipa é que lhe olhei para a tromba, a ver se tinha gostado. Qual não foi o meu espanto quando vi que a gaija tinha barba! Devia ser proibido, homens usarem cabelo daquela maneira, é que enganam pessoas sérias como eu!

Etelvino: Mas foi só isso? Eu farto-me de cometer esse erro...

Idalécio: Eu também pensei que não tinha sido nada de mais, afinal errar é humano, só que a sacana da mão gostou, não sei se da consistência da nádega, se do quê, e desde então não quer outra coisa que não gaijos!

Etelvino: E em que medida é que isso lhe perturbou a vida?

Idalécio: Está a dar cabo de mim! Deixei de poder ir a urinóis, por exemplo, pois a sacana da mão em vez de segurar o meu instrumento tenta segurar o que está ao lado! E nos balneários? É um vê se te avias! Amigos meus começaram a olhar-me de lado, pois é normal haver certas brincadeiras, só que a partir do 18º apalpão até eu desconfiava, não é? Ir às compras é outro martírio, a esquerda a meter no carrinho de compras a GQ e Playboy enquanto a direita tenta comprar cremes, exfoliantes e outras mariquices!

Etelvino: E não consegue controlar a mão? E pare de me mexer no joelho!

Idalécio: Então e acha que eu não tentei? Ao princípio a esquerda ainda mantinha quieta a direita, mas quando esta lhe começou a fazer festinhas pirou-se, agora passa a vida ou no bolso ou atrás das costas, com medo. Então se uma começa a tentar agarrar a outra, dou por mim pareço um pião!

Etelvino: É grave, sem dúvida, não tão grave como o que lhe acontecerá se me volta a apalpar...

Idalécio: Peço desculpa, é esta tarada, que não respeita nada nem ninguém.

Etelvino: Mas agora estava-me a mexer com a esquerda!

Idalécio: Está a ver? Isto pega-se!

Etelvino: Vamos então para intervalo, não saia daí que nós voltamos já, é só o tempo de ir fazer uma mijinha e encontrar uma motosserra!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Era uma vez um feriado...

2011-12-01T09:48:00.016Z

Recordem bem este dia, pois será possivelmente a última vez que o gozarão como feriado. Tal como ele, mais três irmãos foliões vão ser abatidos, englobados nesse esforço titânico que é tentar devolver a competitividade ao nosso país.

Estou completamente de acordo em relação à supressão destes feriados. Se formos a ver, serviam para quê? Passar tempo com a família? Plantar hortaliças no Farmville? Ir praticar actividades ao ar livre? Por favor, ainda ficávamos com a ideia que o nível de vida era aceitável, o que não é de todo aconselhável para enfrentar os desafios que temos pela frente, dos lados e por trás.

Fazendo uma análise fria dos feriados sacrificados, tenho de reconhecer que foram bem escolhidos. Ora vejam:
15 de Agosto – Assunção de Nossa Senhora. Durante muito tempo pensei que era o feriado da Nossa Senhora da Assunção, e só após pesquisar é que fiquei a saber que se trata, afinal, da elevação de Maria em corpo e alma à eternidade, para junto de Deus, de forma definitiva. Ora aí está, de forma definitiva. Quantas coisas definitivas é que são feitas anualmente? Vai uma vez e acabou-se, sempre se poupa no passe social!

5 de Outubro – Implantação da República. Isto de República já tem muito pouco, pois o que se vê são pequenos reinos, com os seus senhores a governarem como bem lhes convém, com sucessões dinásticas e justiças distintas conforme a sua classe social (ou conta bancária). Desta forma, mais vale assumir que a República está efectivamente moribunda, pelo que mais vale meter-lhe uma almofada na tromba de uma vez por todas.

Feriado Móvel do Corpo de Deus. Este é dos mais perigosos, pois contamos com ele num sítio e damos por ele está noutra semana. No fundo está-se a comemorar uma falsidade. Se Deus é uma entidade divina, incorpórea, por que carga de água é que se comemora o seu corpo? Tangas de preguiçosos, é o que é!

1 de Dezembro – Restauração da Independência. Quanto a este feriado tenho esperança que um dia volte a ser celebrado, não em relação ao domínio espanhol mas em relação a quem nos verdadeiramente roubou a independência, e de uma forma tão subtil que nem demos por ela. Pode ser que nessa altura possamos voltar a considerar-nos um país à séria.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Nascer em berço de ouro

2011-11-28T09:03:00.005Z

Ora cá está outra expressão bem parvinha. Costuma dizer-se sobre alguém que nasceu no seio das melhores famílias, com todas e melhores condições, desde o rabinho polvilhado com o melhor pó talco (já não se usa, pois não?) até à primeira nadegada dada pelo médico que tivesse a mão mais fofinha. Dito desta forma, tenho de reconhecer que são predicados para que um bebé tenha uma base sólida para se lançar num trajecto de sucesso, tanto a nível pessoal como profissional, podendo mesmo almejar a ser ponta de lança do Benfica!

Agora a cena do berço ser em ouro parece-me exagerada. Senão vejamos: a própria lógica da frase, quer dizer, os putos não nascem no berço, são lá despejados depois de virem do hospital ou de onde quer que decidam vir ao mundo. Por outro lado, um berço em ouro, por muito valioso que seja, parece-me ser um material demasiado duro e frio, capaz de arrancar uns valentes gritos ao cachopo, mal os seus costados entrassem em contacto com o berço.

Mas se querem mesmo dar a entender que um bebé é tão mais rico quanto precioso for o seu berço, porque raio não existem expressões como nascido em berço de diamante, nascido em berço de tungsténio, nascido em berço de gasolina 98 octanas ou nascido em berço de toner para a impressora HP Photosmart C5280? É que o ouro não é o material mais precioso que por aí anda, sabiam?

Por último, há a questão do brilho. Apesar de nem tudo o que reluz ser ouro, neste caso havia a garantia de que era. Assim, à menor projecção de luz sobre o berço haveria lugar ao seguinte diálogo:

Mãe: Olha, tão querido, está outra vez a piscar-nos o olho!

Pai: Hum, acho que o puto está é outra vez encadeado, onde é que meteste os óculos escuros?

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Procura-se!

2011-11-24T08:58:00.008Z

Procura-se desesperadamente 50% de subsídio de Natal. A última vez que foi avistado ia a caminho da minha conta, na companhia do seu irmão gémeo, quando testemunhas oculares o viram ser raptado para destino incerto.

Deve estar muito assustado, pois está habituado apenas a conviver com o seu dono em actividades lúdicas, mas o que consta sobre os gangues que raptam subsídios é que os usam de forma vil, nomeadamente para taparem buracos orçamentais.

Oferece-se reconhecimento quase eterno a quem o devolver são, salvo e de preferência intacto. O seu dono não tem dormido bem desde o seu desaparecimento, pois apesar do seu tamanho diminuto tem-lhe um amor como se fosse da família.

Antecipadamente grato,
Rafeiro Perfumado

Em certas coisas prefiro ter os pés assentes em terra

2011-11-21T09:03:00.010Z

Levei nos últimos tempos umas pinceladas sobre o conceito nuvem, ou cloud, como preferem os entendidos. Em traços gerais, e se estive com atenção suficiente e copiei bem da wikipedia, trata-se de uma tecnologia que fornece serviços informáticos, desde utilização de software a alojamento de ficheiros, passando por outros termos que coincidiram com os meus bocejos, pelo que não os entendi bem. Isto traduzido para linguagem comum, a minha, significa que utilizamos ferramentas e fazemos troca de ficheiros não se sabe bem como e para onde. O normal, portanto, mas com termos mais giros.

Isto levanta uma série de questões que me apetece aprofundar. Será que em dias com céu limpo não temos acesso aos dados? E se os dados se perderem, quer dizer que por engano em vez de os termos enviado para a cloud os enviámos para o fog?

Por outro lado temos a rectificação de expressões populares como “andar nas nuvens” ou “ter a cabeça nas nuvens”. Se antes estas expressões significavam pessoas que andavam felizes ou simplesmente eram sonhadoras, agora vão indicar indivíduos que ou são defensores/utilizadores desta tecnologia ou alguém os tentou mandar para lá num anexo de e-mail, só que por erro seguiu apenas a cabeça.

Por último, os termos download e upload terão forçosamente de serem revistos, passando a serem conhecidos como chuva e evaporação, respectivamente. Digam lá que não fica no ouvido:
- Vou ali evaporar os dados financeiros da minha conta na Suíça.

Ficamos é sem saber se está a actualizar os ditos ou a prevenir-se contra uma investigação criminal.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Na volta nem pensas...

2011-11-18T09:08:00.003Z

Ouço frequentemente pessoas a dizerem «pensei cá com os meus botões». Isso explica muito do que se vê por aí, é que infelizmente são cada vez menos as pessoas que pensam com os seus neurónios.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

O campeonato dos milagres

2011-11-14T09:06:00.004Z

Repórter: Boa noite a todos, sejam bem-vindos! Estamos aqui hoje reunidos para a realização do 1º Campeonato Regional de Milagres Religiosos da Zona de Sintra! Esta competição tem como finalidade ajudar os crentes e descrentes actuais a escolherem qual a equipa pela qual querem alinhar! O polidesportivo de Ranholas está ao rubro, as claques entoam cânticos religiosos e sente-se um forte aroma a incenso no ar! Que atmosfera, senhores e senhoras, que atmosfera! E eis que entra o primeiro concorrente, sob fortes aplausos, aaaaaaa Igreeeeeeeeeja Católicaaaaaaaaaa!!!

Igreja Católica: Ora bem, o nosso milagre foi a visualização da imagem de São Sebastião numa meia de leite! Aleluia!!!

Repórter: Errr... isso como milagre é um bocado fraquito. E tem provas dessa visão?

Igreja Católica: Quer dizer, provas provas não tenho, pois acabei por beber a meia de leite. Eu referi que o leite era magro? Olhe que é muito mais complicado ver São Sebastião em leite magro, por causa dos pormenores das setas e essas cenas, é que aquilo é praticamente água de lavar as cisternas!

Repórter: Pois, mas não deixa de ser fraquinho. Bom, passemos ao próximo concorrente, a Igreeeeeeeeeja Manááááááá! E então, o que nos traz hoje?

Igreja Maná: Veja bem este milagre! Está a ver esta solteirona feiosa? Conseguimos curar o seu apetite sexual, e agora ela só tem olhos para o caminho do Senhor! Saravá!

Repórter: Então, mas milagre a sério era pô-la bonita, arranjar-lhe um marido e satisfazer o seu desejo sexual, não acha?

Igreja Maná: Ouça, nós somos uma Igreja moderna, milagres ainda se vão fazendo, agora sacrifícios humanos não é connosco. Já viu bem a tromba da gaija? Fosca-se!

Repórter: Bom, passemos ao último concorrente, a Igreja Rafeiral Adventista dos Dias antes dos Últimos. Diga-nos o seu milagre!

Igreja Rafeirosa: Ora bem, eu consegui tratar do meu processo de isenção da contribuição autárquica num só dia!

Repórter: Mas isso é impossível! Ou melhor, é um milagre à séria!

Igreja Rafeirosa: E se eu lhe disser que foi à hora do almoço, em pleno Agosto?

Repórter (ajoelhando-se): Curvemo-nos perante o vencedor! Aleluia, irmãos!!!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Ditados rafeiros não faço ideia do número

2011-11-12T10:59:00.002Z

Se não podes vencê-los, arranja quem o faça por ti, mariquinhas!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

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Reciclas o tanas!

2011-11-10T09:03:00.010Z

Além de ser um tipo particularmente bonito, inteligente e modesto, tenho-me em conta de possuir uma enorme consciência ecológica. Prova disso é a minha luta diária em prol do ambiente, desde a reciclagem de papel e embalagens ao desligar das luzes desnecessárias, passando pelo espancamento da jove quando esta demora mais de três minutos no banho.

Mas, há que dizê-lo, a ecologia tem de ter limites, bem como a reciclagem. Atentem neste exemplo que eu fotografei num hipermercado cá do burgo, que até me arrepiou:

Nem quero desenvolver mais este assunto, pois temo que as conclusões fossem demasiado badalhocas. Só garanto o seguinte: peidola minha não será acariciada por papel higiénico reciclado!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

A minha peidola não é igual à tua, ok?!?

2011-11-07T08:49:00.005Z

Que título porreiro para fazer furor nas pesquisas da Internet... infelizmente, se vieste aqui parar à conta dele, desengana-te, pois apesar do tema girar à volta de peidolas, não vai haver nada no texto que possa mexer-te com a libido. A não ser que sejas mesmo tarado, nesse caso deixa-te ficar por aí mas caladinho, que não tenho paciência para aturar gente da tua laia.

O cu. Tanta coisa que haveria a dizer sobre o principal cano de esgoto do nosso corpo, mas hoje não, pois quero simplesmente falar sobre uma das coisas que mais vezes lhe acaricia o rego. E se pensaste em outra coisa que não no papel higiénico, então fica sabendo que também estás englobado no aviso feito aos tarados!

É sabido que em indústrias que fabricam um produto simples, como é o caso do papel higiénico, existe uma luta tremenda para tentar distinguir uma marca da outra, como que tentando fazer esquecer o fim último do papel, que é mesmo limpar o cu, não me lixem com os embelezamentos ou eufemismos. Eles bem tentam jogar com a textura, com o perfume, com o número de folhas, com o padrão, epá, vai tudo parar ao mesmo sítio, garanto que não é por um papel ter cheiro a pêssego que o vou passar com mais cuidado no cu ou verificar se depois da passagem ainda conserva o aroma original! Já no que diz respeito à textura, eu quero lá saber se tem desenhos em forma de diamante, com a cara do Gansolino ou o raio que o parta, aquilo é para limpar, não é propriamente para ter uma experiência sensorial ou para ver que tipo de sulcos faz!

O mais estranho é que, no meio de tanta inovação, esquecem-se da mais importante: o cu em si! Estão a cair no erro primário da indústria, que é fabricar produtos que acreditam ser o que os consumidores querem, sem se preocuparem com aquilo que os consumidores realmente necessitam. E, tratando-se de peidolas, basta uma pequena observação (por vezes bastante demorada) para constatar que não há dois cus iguais.

Querem inovar realmente? Larguem lá o cheirinho a limão ou lavanda, esqueçam a textura em trapezóides, desistam de engrossar cada vez mais as camadas e concentrem-se na largura do papel! Sim, na largura! Porque se há por aí cuzinhos que uma tira de papel seria suficiente para recolocar tudo no estado original, há outros que nem com um rolo A3 dão conta do serviço! E depois quem se lixa é o consumidor, não é, que leva com produtos de tamanho padrão que não o satisfazem minimamente! E continuo a falar de papel higiénico!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Irra, que é parvo!

2011-11-03T09:12:00.002Z

Era um pintor tão estúpido, mas tão estúpido que quando lhe pediram um auto-retrato ele tirou uma fotografia ao carro.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Bolo de quê?

2011-10-31T09:19:00.001Z

Porque é que se chama Bolo de Noiva a um bolo que quando é comido o pessoal já está casado? E é feito pela noiva? Leva noiva nos ingredientes? E só ela é que o pode comer? Tanta incoerência numa expressão só...

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Paus mandados

2011-10-28T09:08:00.007+01:00

A revolução triunfou na Líbia, tendo sido deposto Khadafi e colocado no poder uma facção vista pela Europa e Estados Unidos como defensora dos direitos do povo. Claro que há o pormenor dos novos senhores terem apanhado o anterior, tendo-o espancado, sodomizado com um pau e depois executado com um tiro na cabeça, mas seguramente que não é isso que vai denegrir uma revolução tão transparente, não é?

Em breve tudo isto será apenas uma memória, o que interessa é que o novo governo seja cooperante com as potências ocidentais, e que o petróleo continue a circular livremente.

Até aposto que daqui a muitos anos, num futuro museu da revolução, haverá uma ala dedicada à sodomização de Khadafi, com o dito pau dentro de uma redoma de vidro, ao lado do qual as pessoas tirarão fotografias todas sorridentes e farão poses alusivas ao acto. E nem quero pensar no que será vendido na loja de recordações...

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Tratado sexológico ao volante

2011-10-24T08:47:00.010+01:00

Imaginem-se na Idade Média, tempo de cavaleiros, princesas e castelos. Agora esqueçam isso tudo porque não é esse o tema deste texto, estava só a gozar com vocês. Se bem que na Idade Média existia uma entidade, conhecida como Inquisição, que agora daria um jeitão para tratar de alguns condutores que circulam nas estradas portuguesas. Nunca me esquecerei de uma viagem que fiz de Andorra para cá, sendo que foi a coisa mais tranquila que fiz na vida, até ao momento em que cruzei a fronteira. Passada esta, no espaço de seis quilómetros ia morrendo três vezes, sendo que numa delas não respondo pelo estado imaculado dos meus boxers.

Os condutores portugueses consideram-se, por defeito, melhores condutores que todos os outros, o que sabemos ser falso, nem que não seja pelos números da sinistralidade rodoviária ou a simples observação desta espécie em acção. O que estará então na origem destes comportamentos à suíno com alma de Schumacher?

Eu tenho uma teoria sobre o assunto, e digo-vos já que é brutal, mas antes deixem-me esclarecer um ponto. Muitas vezes sou acusado de meter segundos sentidos nas frases, tentando induzir as pessoas a terem pensamentos sexuais. Pois bem, neste texto não haverá segundos sentidos, pois a teoria que quero apresentar só tem uma base: os comportamentos rodoviários dos portugueses são explicados através de frustrações sexuais. E dito isto, passo a identificar as diferentes situações:

1º Ver o semáforo vermelho e acelerar na sua direcção, para depois travar a fundo. Situação típica de quem tem ejaculação precoce. O ver a meta lá ao fundo, ter vontade de acelerar mas saber de antemão que vai ter de travar a fundo para não estragar tudo, acho que não deixa qualquer margem para dúvidas.

2º Pessoal que num cruzamento arranca violentamente para se colocar à nossa frente e depois se mete a pastelar. Nestes casos são condutores que começam a ter os primeiros sinais de murchamento inexplicável. A vontade é muita, arrancam com força mas aquilo já não dá para manter uma rotação elevada durante muito tempo. São uma raça cheia de rancor, uma vez que nem andam nem deixam andar.

3º Pessoal que, independentemente do tempo, percorre as estradas e ruas com a aparelhagem a fazer uma chinfrineira descomunal, sempre com os vidros abertos, que é para todos poderem ouvir. Há que ter pena desta malta, uma vez que têm poucos atributos físicos e mentais que atraiam o sexo oposto, pelo que tentam a aceitação social através do seu apurado gosto musical, do género «tás a ouvir este som? Com um gostinho destes só posso ser um gaijo muita fixe, aposto que estás doidinha para dar uma volta comigo».

4º Pessoa que num congestionamento troca constantemente de fila, conseguindo com isso chegar com pelo menos dois minutos de avanço relativamente a quem se mantém sossegado na mesma faixa. Isto indicia dificuldades de relacionamento, é pessoal que não consegue manter durante muito tempo uma relação estável e opta por saltar de parceiro em parceiro. Ou isto ou então estão mesmo à rasquinha para irem cagar...

5º Palhacitos que numa estrada completamente congestionada nos fazem sinais de luzes para que nós ou nos atiremos para a valeta ou coloquemos o carro de lado para que eles possam passar. Estamos nitidamente na presença de um pavão sexual, que tenta vencer a sua concorrência com um show exibicionista, no caso usando luzes, pensando que com esse comportamento será um autêntico garanhão ao chegar a casa.

6º Condutor que entra à má-fila. Existem aqueles homens que para seduzir uma mulher demoram eternidades. Ele é mandar flores, levar a jantar, dar chocolatinhos, até conversar! Já este tipo de condutor, chega ao pé de uma mulher e enquanto lhe mete as mãos nas glândulas mamárias pergunta «vai ser bom, não foi?».

7º Lesmas no trânsito. Aqueles condutores que quer estejam na auto-estrada ou na estrada municipal andam sempre a 3/5 da velocidade permitida. São os amantes do sexo tântrico ou então malta que na volta não sabe fazer nada pelo que opta por demorar, podendo ao menos gabar-se que esteve oito horas na cama a fazer sexo.

8º Os buzinadores militantes. É malta que gosta de se tocar. Podem não ter companhia, mas gostam de estar permanentemente a dar uso à mão, mesmo que sem necessidade aparente.

9º Ultrapassagem sem piscas. Sinal de que estamos na presença de pessoal que não gosta de usar preservativo, pois acham que o prazer fica diminuído, preferindo arriscar e fazer as coisas à maluca.

10º Condutor que acelera quando está vermelho. É um tipo que sabe que a acção está a passar-se à sua frente, não pode participar nela mas mesmo assim gosta de ter a sensação de que está lá no meio. É evidentemente uma pessoa que passa muitas horas a ver filmes pornográficos imaginando que é um dos actores.

11º Condutor que circula sempre pela esquerda. Além do óbvio de ser uma besta de primeira, é alguém carente, que se quer sentir o mais próximo possível dos carros que passam em sentido contrário.

12º Os picanços. Apesar de parecer muito macho, acho que dois tipos que andam a ver qual deles anda mais rápido têm algum sentimento de inferioridade, do género olhar no balneário para ver quem tem o instrumento maior. Na volta se os dois parassem os carros a única discussão que tinham era para ver quem é que metia primeiro as mãos no capot.

13º Os desconfiados pela ajuda. Malta a quem nós damos passagem e ficam ali, a pensar se não os estamos a tentar enganar. São aqueles tipos a quem é necessário meter o preservativo e dar umas palmadinhas nos tomates, só para os ajudar a aquecer o motor. Normalmente são pessoas que, ou apanham uma pessoa do outro lado que lhes diga exactamente o que fazer ou estão condenadas à solidão. Com estes não basta uma piscadela de olho, um sorriso mais maroto ou cruzar de pernas sensual (nas mulheres, pois cruzar de pernas sensual é coisa que não existe nos homens, ou pelo menos eu não consigo imaginar) para que a pessoa avance, é mesmo necessário uma placa gigante na mão direita com uma seta a apontar para ele dizendo «Ei, tu, anda cá meter-te comigo» enquanto na mão esquerda segura outra placa dizendo «Sim, tu!», juntamente com a sua fotografia e número do Cartão de Cidadão.

14º Malta que quando nós tentamos entrar numa via acelera só para nos não deixar entrar. São tipos cuja vida sexual se resume à masturbação. Chateia-as saber que outras pessoas conseguem ter relacionamentos normais, pelo que tentam a todo o custo que todos sejam como eles, isto é, auto-suficientes.

Ficou claro porque é que há tantos acidentes? No fundo é tudo malta que precisa de acompanhamento, carinho e um bom par de chapadas sempre que metessem em perigo outras pessoas que não os próprios.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

E o cérebro parou...

2011-10-21T09:01:00.002+01:00

O que é que passará na cabeça daquelas pessoas que vão todas lançadas para subirem ou descerem nas escadas rolantes e, quando constatam que estas estão paradas, fazem cá com cada derrapagem e optam por utilizar as normais? Serão as mesmas que quando estão dentro da piscina e começa a chover se piram (eu já vi isto)? E pensando bem, esqueçam lá a primeira pergunta, pois é óbvio que não se passa nada, e há muito tempo!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Perguntar não ofende

2011-10-17T09:03:00.002+01:00

Perguntar não ofende. Isto é estúpido. A carga de bordoadas que por esse mundo fora são distribuídas diariamente às pessoas que acreditam nesta frase. Acho que qualquer pessoa, ou mesmo um político, conseguiria enumerar seis perguntas que deitam por terra este dizer popular. Aqui ficam as minhas:

- Estás mais gorda ou grávida de gémeos?

- És roto ou apenas gostas de abanar a peidola quando caminhas?

- Isso foi uma plástica mal feita ou é apenas um sinal de velhice precoce?

- Este cheiro nauseabundo é teu?

- Já acabaste? É que quero dormir...

- Isso sempre foi assim tão pequenito?

E muitas mais se poderiam arranjar. Mas afinal o que é que se pretendia com esta frase, desculpar a ignorância? É que a coberto desta surgem outros defeitos humanos, como a indelicadeza, a cretinice ou a burrice pura! Se pensam que após meterem a pata na argola se safam com um simples trocadilho popular, das duas uma, ou são masoquistas ou têm muita confiança no vosso cabedal.

Quase que dá para imaginar os americanos a fazerem os seus interrogatórios em Guantánamo, enquanto metem música a altos berros e luzes brilhantes nos olhos dos prisioneiros:

- Então, não respondes, pá? E estás com essa cara de sofrimento porquê? Não te esqueças que perguntar não ofende!

Então se recuarmos aos tempos da Inquisição, aposto que esta frase servia que nem uma luva a quem conduzia os interrogatórios, para justificarem as suas acções:

- Ó Irmão Bonifácio, não acha que meter esse ferro em brasa nos pés do jove é um bocado exagerado? É que nem se consegue ouvir a resposta no meio de tanta gritaria...

- Esteja calado, Irmão Pafúncio, afinal estamos só a fazer umas perguntitas, o tipo não nos pode levar a mal.

- Sim, mas se calhar é caso para o magoar, não acha?

- Talvez, mas o que me importa é que ele não saia daqui ofendido! E então, és ou não és um demónio sarraceno? Vá, responde!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

E tu, és racista?

2011-10-14T09:03:00.002+01:00

Há cada vez mais portugueses que são racistas monetários. É que estou farto de ver pessoas a desprezarem as moedas pretas, dizendo com desdém “não quero isso, não servem para nada”.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Busca, Internet, busca!

2011-10-10T08:59:00.004+01:00

A forma como alguns desgraçados fazem pesquisas na Internet, mais precisamente os critérios de busca que inserem, tem sido tema para numerosos textos, tal o sumo que este tema tem. Eu, apesar de ser mais bonito, inteligente e modesto, não fico indiferente a este maná informativo, pelo que durante algum tempo andei a compilar as pesquisas que conduziam as pessoas até à minha casota virtual. Era minha intenção exibir as mais sumarentas, mesmo correndo o risco de voltar a atrair as aves raras que as digitaram. Infelizmente, e após umas arrumações ficheirais no meu computador, o arquivo foi-se, levando a que o trabalho de meses e meses tenha desaparecido para parte incerta. Mas sabem o que mais me preocupa? Bastou uma semanita e tinha novamente uma lista enorme, o que me veio demonstrar que diariamente existem milhares de broncos a fazerem pesquisas na Internet, sendo que uma ínfima parte vai desaguar a um blog escrito por um rafeiro.

Tudo bem, eu sei que a minha avó se farta de dizer que tem um neto brilhante, mas daí a confiarem na minha opinião sem me conhecerem de lado nenhum, vai um grande passo! Repararam no itálico que ornamentou a palavra opinião? É que a blogosfera, tal como muitas outras aplicações na Internet, é um espaço de opiniões, onde cada um escreve o que lhe dá na plebeia gana, não devendo portanto ser encarada como um conhecimento irrefutável. Estou mesmo a ver alguém cortar um dedo e fazer uma pesquisa com «estancar sangue do dedo indicador direito» e ir parar ao blog www.gosto-bue-de-cortar-dedos-a-torto-e-a-direito.blogspot.com! Atenção, é que nem todos os blogs são como o meu, no qual todas as opiniões são fundamentadas e alvo de pesquisas quase frenéticas, sempre com fontes para lá de credíveis (isto se a minha imaginação for considerada credível, claro).

Debrucemo-nos então sobre a ave rara que está do outro lado do computador. Quase gostaria de ser um neurónio errante para poder passar uma temporada no cérebro desta gente, apesar de eu não apreciar propriamente ambientes áridos e pouco habitados. Mas talvez fosse a única forma de conseguir perceber a motivação que está por detrás das pessoas que fazem da Internet o seu guia espiritual, a resposta para todas as suas dúvidas, desde o achar a frase ideal para uma dada situação ou a melhor receita para cozinhar o gato que atropelaram na estrada secundária de Alguidares de Baixo.

Intriga-me a forma como as pesquisas são feitas, utilizando frases completas e, em alguns casos, colocando um ponto de interrogação no fim, para transmitirem claramente ao motor de busca que estão a fazer uma pergunta, e não uma afirmação. Desconfio que algumas pessoas até acrescentarão um «se faz favor», mas infelizmente nunca tive o privilégio de apanhar um desses educadinhos. Outras pessoas, de tanto confiarem na Internet, aposto que antes de fazerem uma pesquisa até acendem uma velinha ou sacrificam algum boi, para que o resultado seja do seu agrado.

Vou falar-te, e isto é só para as pessoas que fazem da Internet a sua lanterna na escuridão da ignorância, de uma palavra que te pode parecer estranha, mas que em certas culturas é tida como uma fonte importante de conhecimento: refiro-me ao «livro», L-I-V-R-O. Trata-se de um objecto constituído por várias folhas, normalmente escritas dos dois lados, que dissertam sobre os mais variados assuntos. Podem ser encontrados numa infinidade de locais, mas são mais numerosos em bibliotecas, onde podes dirigir-te a uma senhora com óculos e pouco simpática para solicitar quais os livros que pretendes sobre determinado assunto. É giro, um dia hás-de experimentar. E espero que neste momento não estejas a fazer uma pesquisa na Internet «mas que raio é uma biblioteca?»...

Será que quem faz estas pesquisas tem consciência que está a introduzir palavras chave num programa informático ou pensará que a mesma é entregue a um grupo de velhinhos, com longas barbas e óculos na ponta do nariz, que folheiam livros (cá está a palavra estranha outra vez) e pergaminhos poeirentos para depois escreverem o resultado? Se calhar até era uma forma gira de ocupar a terceira idade, se bem que o resultado de algumas pesquisas poderiam ser decepcionantes:

Pesquisa: como saber se o namorado quer fazer sexo

Resposta: isso só depois de casar, sua galdéria!

Pesquisa: como fazer cábulas para o teste de matemática do 8º ano

Resposta: vai estudar, malandro, que tens de suar para conseguires ser alguém na vida. Quando eu tinha a tua idade...

Pesquisa: o que posso fazer com a herança do meu avô Januário

Resposta: Etelvino Manuel, és tu? Vou-te já riscar do testamento, neto desnaturado!

Por outro lado, quando o resultado da pesquisa fosse «não encontrado», isso não se referiria à pesquisa em si, mas aos velhinhos, que estariam a trocar de fralda ou à procura dos óculos, pelo que convinha voltar a tentar mais tarde!

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Meter os pés pelas mãos

2011-10-07T09:06:00.005+01:00

Se o futebol é um desporto jogado com os pés, porque se diz “eliminatória a duas mãos”?

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Uma casa portuguesa, com certeza

2011-10-03T09:02:00.000+01:00

Boa manhã a todos! Sim, boa manhã, porque raio se há-de dizer boa tarde, boa noite e não boa manhã? E caladinhos, que o programa é aqui do vosso amado Etelvino e digo o que muito bem me apetecer!

Hoje resolvi sair do estúdio e vir arejar, dar um toque mais urbano às Madrugadas do Etelvino. Não, não teve a ver com o facto de ontem ter sido o dia da feijoada mensal, mas de vez em quando convém variar, para não enjoar! Como eu sei que vocês são mais compreensivos do que a minha Maria, aqui estamos nós na rua, procurando motivos de reportagem. Isso trouxe-nos aqui, ao número 69 da Rua da Arrochada, onde mora o Sr. Pafuncio. Ora vamos lá bater...

Pafuncio: Já dei, porra! Sacanas dos escuteiros, sempre na pedinchice...

Etelvino: Ó Sr. Pafuncio, sou eu, o Etelvino, então não se lembra que combinámos eu aparecer cá por acaso para o entrevistar?

Pafuncio: Pois é, pá, esqueci-me completamente. Entra, pá, é uma honra receber-te cá na minha modesta casa! Sabes que aqui não perdemos um programa teu. Quer dizer, a minha Jacinta às vezes perde, quando tem um olho mais inchadito. A mulher tem cá uma pontaria para acertar nas portas que nem te digo!

Etelvino: Ah, ganda macho, eu sabia que havia razões para vir aqui. E além disso e do licor de ginja que acabou de me oferecer, o que é que tem cá em casa de interessante, que nós possamos reportar?

Pafuncio: Olha, comprei um avançado para o jardim que me custou uma pequena fortuna, mas valeu a pena, além de que a operação ao fígado da Jacinta pode esperar mais uns anos. Vem daí vê-lo!

Etelvino: Realmente, mas que grande avançado, e faz muita sombra! Mas aquele ali é mais pequeno, não é?

Pafúncio: Pois, não deu para comprar dois, apesar de eu estar farto do outro, o sacana está-se sempre a lesionar. Mas quando chove até dá jeito, porque assim o pano está inclinado e a água escorre toda...

Avançado: Ó mister, ó mister, proceda aí à substituição!

Pafúncio: Outra vez?!? Mas porque é que tu não és como o teu colega, que nem se queixa?

Avançado: Ó mister, é que isto de estar aqui de braços no ar cansa, e estou com umas cãibras do caraças!

Pafúncio: Tenta lá aguentar-te até ao final da visita, não vês que tenho convidados?

Avançado: Então ao menos passe-me o spray nos braços, mister!

Etelvino: Deve ser complicado gerir esta equipa de avançados...

Pafuncio: Uma loucura! Ainda por cima o sacana do mais pequeno está a querer transferir-se para o quintal do meu vizinho, diz que ele tem churrasqueira e massagista. Um ingrato, é o que é. Vai mais uma ginjinha?

Etelvino: Venha de lá ela! E pronto, caros telespectadores, despeço-me de vocês até à próxima, que será mais ao menos logo a seguir ao momento que precede o novo programa.

Até sempre,

Rafeiro Perfumado

Haverá um bloqueador para isso?

2011-09-30T09:08:00.005+01:00

Os informáticos não se peidam nem arrotam, têm pop-ups corporais!

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

O Ulisses era um menino (parte última, que é para não dizer IV de III)

2011-09-26T09:04:00.004+01:00

O processo de entrar no barco foi giro, pelo menos a avaliar pela forma como a minha jove arregalou os olhos. Como a cada onda o barco subia e descia uma porrada de metros, os carros e os passageiros tinham de esperar que este estivesse no ponto mais baixo para correr para dentro dele. Mal começava a subir, parava tudo, não fosse acontecer alguma desgraça. Francis Obikwelo? Pfff, vocês é que não viram a velocidade com que a malta percorreu a rampa de acesso ao barco!

Chegados lá dentro, mais um drama: os bilhetes que tínhamos comprado (pronto, que eu tinha comprado) eram para uma zona do navio que, pasme-se, era no exterior, ou seja, teríamos de fazer toda a viagem ao relento, com um vento que parecia querer atirar-nos borda fora a qualquer momento. Bastou olhar para a jove para saber que, ou arranjava uma solução, ou a primeira visita a fazer quando chegasse a Portugal era ao advogado. Resolvemos ir lá para dentro, sentar-nos nas cadeiras mais ranhosas que encontrámos e esperar valentemente pelo revisor o qual, diga-se de passagem, nunca apareceu, nem sei bem se existia.

Quando os ânimos começaram a serenar, comecei a observar a fauna que nos rodeava. E que fauna, caros amigos. Soube mais tarde que aquele barco fazia a ligação entre as várias ilhas, sendo o mais económico, pelo que atraía toda a chungaria da zona, rafeiros turistas incluídos. A zona onde estávamos sentados era em forma de plateia, com os bancos tão próximos uns dos outros que podíamos sentir o bafo das pessoas que estavam atrás de nós. Compreendi que se queria chegar ao destino com a bagagem toda, não poderia dormir. O estranho é que os tipos que se sentavam atrás de nós iam rodando, se bem que tinham um denominador comum: eram albaneses e tinham um aspecto capaz de fazer o Zezé Camarinha passar por gentleman. Enquanto a jove ia dormindo (portou-se lindamente, só vomitou três vezes na primeira meia hora de viagem e mais quatro no restante tempo), eu ia fazendo um jogo de gato e rato com os mânfios:
- Vinha um mânfio e sentava-se atrás de nós
- Rafeiro levantava-se, encostava-se à parede, fixava o mânfio e fazia cara de mau
- Mânfio pirava-se
- Rafeiro sentava-se
- Vinha novo mânfio e sentava-se
- Rafeiro levanta, encosta à parede, fixa mânfio e faz cara de mau
- Mânfio pisca o olho ao rafeiro
- Rafeiro pira-se para bem longe mas sempre com um olho nas malas. E na jove, também vigiava a jove...

E pronto, mais piscadela menos cara de mau, foi assim que passei 16 horas. Sim, porque devido ao temporal, o barco atrasou-se, fazendo com que apanhar o avião, se era complicado, só fosse possível se o táxi chegasse ao aeroporto com a parte da frente incandescente.

Agora digam-me um coisa: qual é o maior desejo laboral de um taxista? Fazer um percurso grande, certo? Mas não na Grécia. Pelos vistos o aeroporto era muito longe do porto onde atracámos e não conseguimos convencer nenhuma daquelas bestas, por entre muito insulto em grego, inglês e português à mistura( acho que nunca mandei tanta gente levar na peidola como naquele dia). Já em desespero, optámos por nos afastar da praça de táxis e ir praticamente para o meio da estrada. Aí, atravessei-me à frente de um táxi, assim que ele parou meti as malas lá para dentro, entrámos, trancámos as portas e gritámos: TO THE AIRPORT! AND PEXIU!

O tipo foi um fofinho e lá nos levou, aproveitando para nos explicar que faz parte da mentalidade dos taxistas gregos não quererem ir para muito longe, ainda mais se estiverem perto de largar o turno. Depois admiram-se de levarem com a Troika...

Lá chegados, surpresa das surpresas, o avião já tinha partido há uns minutos. Nova ronda de telefonemas, para alterar todos os voos (acho que nunca falei tanto inglês, espanhol e supliquês como naquela viagem). Por esta altura estava sem dormir há mais de 24 horas, pelo que a prioridade era encontrar uma cama. Deixei a jove no aeroporto e fui até ao hotel que ficava mesmo em frente, para ver se arranjava quarto. Chegado à recepção, devia ter desconfiado que as coisas não iriam correr bem quando o tipo dá um passo atrás. Lá lhe perguntei o preço, disse-me que eram 180 €, depois o colega já dizia que eram 210 €, depois 240 €, sei que quando gritei “eu fico com ele, eu fico com ele!” o preço já ia nos 250 €. Só quando cheguei ao quarto e olhei para o espelho é que percebi: estava completamente despenteado, com a fralda de fora e umas olheiras que se arrastavam pelo chão. Confesso, eu não me deixaria entrar no hotel. Foi então que olhámos para a cama. Fofa. Grande. Lavadinha. Que só poderíamos ter até às 04:00 da madrugada, altura de fazer novo check-in. Foi um sono retemperador, apenas interrompido uma ou duas vezes quando acordava sobressaltado e olhava para a cabeceira da cama, à espera de lá ver um mânfio a piscar-me o olho.

Sim, conseguimos voltar a Portugal. Não, não há continuação desta história. E sim, o Ulisses ao pé do que eu passei é um menino.

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

Não te estiques...

2011-09-22T08:56:00.005+01:00

Ando desconfiado do comportamento do médico-radiologista que segue as glândulas mamárias da minha jove. Que a observe, que a meça e que a apalpe, eu até percebo, agora despedir-se dela com dois beijinhos (na cara!) não me agrada nem um bocadinho...

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

O Ulisses era um menino (parte III de III, se bem que se esta cena ficar muito grande ainda vai uma quarta)

2011-09-19T09:03:00.005+01:00

Chegada a hora de partir e derramadas as lágrimas da praxe, lá pegámos nas malas e fomos para o aeroporto, constatando que a ventania continuava cheia de pujança. Ao falar com a menina do check-in pedi prioridade para as nossas malas, uma vez que chegados a Atenas teríamos apenas hora e meia para apanhar o avião seguinte. E eis que cai a bomba: todos os voos cancelados. Confusão, gritos, choro, histeria, o que vale é que os restantes passageiros mantiveram a calma, pelo que também tive de me controlar.

Corri para o balcão das informações, cujos dois guichets estavam ocupados por uma turista alemã gigante. Por entre espreitadelas laterais e saltos para conseguir ver por cima dos seus ombros, ficámos a saber que devido ao vento seria impossível a realização de qualquer voo, mesmo os charters, não havendo qualquer previsão de quando é que a situação iria ser normalizada. A única saída da ilha era via marítima, pelo que se seguiu uma corrida desenfreada para conseguir um dos poucos táxis disponíveis. Felizmente a jove tinha o estômago bastante dilatado e conseguimos prioridade na fila. Mentira, pá, acham que era capaz de algo tão baixo? Dei mas é um encontrão numa tipa que, além do estômago bastante dilatado, tinha um ranhoso ao colo, pelo que não conseguiu reagir antes do táxi já ter arrancado connosco lá dentro.

Chegados ao porto às às 14:07, deparámos com três alternativas:
1ª Um barco que tinha partido há sete minutos (e que ainda se via no horizonte), o que implicaria nadar à Tarzan durante algum tempo. Como tínhamos várias malas, preferimos olhar para as outras hipóteses.
2ª Um barco que saía às 17:00 e que demoraria três horas a chegar a Atenas, o que nos daria tempo, à tira, para apanhar o voo seguinte para Madrid, uma vez que o outro já era. Um pequeno senão: estava completamente cheio. Como os gregos se mostraram insensíveis a choros, ameaças e subornos (não necessariamente por esta ordem), restava-nos a hipótese final.
3ª Um barco que saía às 15:00, com a particularidade de demorar 15 horas até ao destino, ou seja, chegava a Atenas às 6 da madrugada, deixando-nos duas horas para chegar ao aeroporto, fazer o check-in e apanhar nova marcação para Madrid, entretanto alterado por um amigo meu que vivia em Atenas, e a quem entretanto tinha dado conta da nossa desgraça.

Mesmo tendo em conta a relativa fobia da jove a andar de barco (ainda mais atendendo ao estado em que o mar se encontrava, com vagas enormes e vento brutal), optámos pela única solução possível, pois de outra forma teríamos de passar uma temporada extra naquela ilha. Agora que penso bem, que grande urso eu fui...

E eis que chega o barco.

(sim, continua)

Até sempre,
Rafeiro Perfumado